Беременное нытье

Это случилось, как бывает, нежданно-негаданно. Еще пол года назад мне ставили бесплодие и назначали операцию для "продувки" труб, а уже месяц назад я внезапно узнала, что беременна. Самое стремное, что у меня была задержка уже на пару недель и я постоянно делала тесты, которые ничего не показывали. Решив, что это очередной сбой моей больной половой системы, я просто запланировала визит к врачу по приезду. Дома лежали тесты, купленные где-то в "Ленте" за 10-20 рублей, самые простые, на будущее, чтобы сильно не тратиться, ведь надежда все еще была, особенно у мужа. И что-то дернуло меня даже не утром, вечером, сделать этот дурацкий дешевый тест для успокоения души. И когда на этой пендюринке вдруг проявилась, причем довольно отчетливо, вторая полоска, я была в шоке.
Конечно, у себя в голове я фантазировала, что буду молчать до последнего и вручу тест вместе с узи в изящной бархатной коробочке мужу за ужином в ресторане. На деле, я через минуту уже отправляла ему фотку вконтакте. Орали мы, наверное, оба.
Дальше-больше. По времени задержки получался приличный срок недель в 6, а на узи ничего видно не было, что привело меня в панику. Затем был готов тест на хгч, который я сдавала на следующий день после "новостей". Он показал маленький результат: 135, что и расставило все по своим местам. Вот так вот, каким-то хером чудом я умудрилась забеременеть в отпуске, где, надо сказать, наша интимная жизнь не лучилась количеством и разнообразием. Хотя знай я как все будет дальше, радовалась бы и той малости.
Сашка вернулся из отпуска и было повторное узи - все на месте, эмбрион 1 мм. Со снимком этой крохи и жалобами на боли в животе я отправилась в ЖК, а затем прямиком в больницу на сохранение. И если до этого я чувствовала легкое недомогание и тошноту с головокружением, то в больнице все мое состояние раскрылось как дурно пахнущий бутон. Обнаружили воспаление почек (хотя я сразу полагала, что это основная причина болезненности в животе), а состояние моего токсикоза из обычного перешло в тяжелое. Выписали меня с улучшениями по сохранности плода, а завтра вновь кладут уже с токсикозом. Три дня ставят капельницы, вводят церукал и антибиотики от воспаления внутривенно (таблетки я выворачивала в унитаз).
Чтобы как-то все это подытожить - я очень рада, что у нас получилось и осталось просто это пережить. Но меня до скрипа в зубах бесит этот едрический токсикоз, из за которого я не только похудела, но и потеряла всякий интерес к вкусной еде (а как вы помните, вкусно поесть для меня было маленькой радостью. Теперь радость - просто поесть). За вынашивание я спокойна, малыш держится и растет, я берегу себя и его. А вот то, что тошнота продержится до конца беременности или хуже того, испортит мне желудок гастритом, меня пугает.В общем, я теперь тоже нуждаюсь в совете и добром слове)

И вот когда ты думаешь, что уже все...

...жизнь преподносит тебе новые сюрпризы.
Никогда не думала, что возьму ипотеку. Или что смогу напиться до почти неадекватного состояния небольшим количеством алкоголя. Или что мне не будет очень тяжело сходиться с новыми людьми. Или что за неделю можно перевернуть восприятие с ног на голову.
Если это кризис среднего возраста, то хорошо. В смысле, у меня нет депрессий и самобичевания, все проходит достаточно гладко. Я не чувствую себя говном вот уже почти месяц. И даже страшно потерять это состояние.
Дышать стало проще, с одной стороны. Как-то глубже, что ли... В груди огромное пространство, оно наполняется воздухом и еще чем-то наркотическим. Плохое настроение сдает позиции, несмотря на все трудности, которыми окружена моя тушка.
Я сейчас учусь рисовать песком, чтобы потом учить детей. Лето назад я бы на такое не осмелилась. У меня все еще очень мало времени на всякие глупости, которые делают меня счастливой. Я позволила себе чуть больше, вышла так далеко из зоны комфорта, как позволял мой ошейник. И теперь стою носом наружу, дышу по ту сторону, хотя тело все еще здесь.
Я увидела дорогих мне людей, была близко к ним, могла обнимать их. Кого-то я встретила впервые, кто-то мне понравился и доставил мне то самое удовольствие от общения с крутым человеком. И мне так тоскливо отпускать все это и возвращаться в тот мир, где только бытовуха и вечный финансовый голод.
Самое удивительное, я почти каждый день продолжаю встречать классных людей. Кто-то возвращается, с кем-то я знакомлюсь, но так или иначе, классного в моей жизни стало больше. И я понимаю, что просто закрывалась от этого раньше, не пускала никого в свою жизнь из за печального опыта.
Да и в целом относиться к жизни стала проще. Меньше боюсь смерти. Меньше переживаю из за независящих от меня вещей. Меньше обращаю внимание на усталость и раздражение.
Порой мне кажется, что так не бывает. Не в моем положении и возрасте. Но это нечто волшебное.

Сказка закончилась

Мы пережили разлуку на месяц в тысячу километров, на год в двести км, свадьбу и несколько ссор. Мы потеряли что-то и что-то нашли. Но мы все это время были друг у друга. До вот этого вот момента...
"У нас нет отношений" - услышала я от своего мужа, словно зеркало моих кошмаров из весенней депрессии. Мои слова и мои мысли его голосом. Только я это пережила, выкарабкалась, потихоньку начала собирать ресурсы на новый рывок. Мы ведь лечились от бесплодия, готовились брать квартиру побольше и становиться родителями чудесного малыша. Лечение подошло к концу, анкеты на ипотеку на руках, а наши отношения... не существуют больше.
Сложно быть слепой и не готовой к такому, но все равно это больно. Я не знаю, что мне делать. Кажется, я уже отдала многое, чтобы стать женой и матерью, но все равно недостаточно для конкретно этого человека. Я знаю, в моих силах сделать еще пару рывков, изводя себя вдохнуть в отношения новые силы, но черт... я ведь уже много раз видела, чем это заканчивается. Правда, на моем месте были знакомые мне мужчины.
Я в растерянности. Бороться или отпустить. Мой возраст мне шепчет о первом, опыт устало пожимает плечами. Разве за меня кто-то борется? Нет. С другой стороны, я ничего не теряю. Еще пару бесплотных попыток быть значимой в чьей-то жизни.
Я хочу поступить правильно. Как учили, как я бы посоветовала кому-то. Но в голове кавардак.

Попустило

Кажется, стало легче. Я купила себе тенотен и компливит антистресс, начала принимать десять дней назад. Сначала не было никаких изменений, я все так же унывала и ненавидела всех вокруг, не зная, откуда мне вообще набраться сил.
А затем освободилась чуть раньше с работы в четверг и прилегла на часик вздремнуть. Надо сказать, что была я уставшей и злой до сна. Проснулась, на удивление, легко. Со мной такое редко происходит - дневной сон всегда муторный и тяжкий, после него хожу часами ватная, но без него сил нет вообще. А тут проснулась и принялась бодренько бегать по квартире, петь песенки и улыбаться.
В пятницу уже стало значительно легче и я отвела двухчасовую мафию. А после еще и готовила вкусняшки. Бодро пережила субботу. То есть, по сравнению с предыдущими днями. Отыграла сессию.
Сегодня проснулась с ощущением вдохновения. Хочется делать что-то новое, яркое.
Конечно, это ближе к моему нормальному состоянию, нежели к желаемому состоянии радости и гармонии, но если учитывать, что неделю назад мне хотелось просто сдохнуть, то улучшения на лицо.
Уж не знаю, таблетки ли, работа над собой или то, что я позволила себе чуть больше отдыхать, помогли мне. Спасибо за советы)

Усталость выходного дня

Черт побери, у меня какая-то хандра и опустившиеся до колен руки. Все то, что радует меня и приносит счастье... вдруг стало меркнуть. Все ощущения притупились, осталась лишь одна безграничная усталость. Любой мой выходной превращается в рабочий день по одному мановению волшебной палочки быта. Почему-то, когда я жила одна, уборка не была такой обременительной тягомотиной. Как и готовка. Мой законный день отдыха и радости обычно становится днем гонки за каждой минутой, чтобы успеть сделать накопившиеся за неделю дела. И от этого у меня психоз.
Я делаю все через силу и не хочу ничем радовать себя. Или не могу.
Иногда мне хочется сесть в поезд и уехать. Подальше от работы, бытовухи и привычных людей. Людей, которые, кстати говоря, тоже выели мне мозг уже прилично. Большую часть хочется задушить.
Мои проекты идут через жопу, на это тоже не остается никаких сил. Я не знаю, что нужно этим зажравшимся людишкам, чтобы они вытащили свои задницы из дома и пришли куда-нибудь.
Мне очень нужен мой человечек-зарядник, который даст мне снова ощущение жизни. Но пока я лишь трачу и трачу энергию, не получая ответа.
Черт, черт, черт...

10 вещей, которые делают меня счастливой.

1) Ролевые игры. Стоят на первом месте только из за свежих впечатлений, а не из за главенства в списке. Так уж получилось, что заставить меня испытать такую же палитру эмоций в жизни может мало что. Причем, в большей степени это именно позитивные эмоции. Мне нравится придумывать, пробовать и ошибаться без каких-то весомых и реальных потерь. Я иногда заряжаюсь энергией на сутки вперед, а иногда испытываю такое возбуждение, что в груди все сжимается. Сложно объяснить кому-либо, насколько это сильный для меня наркотик. При этом, я не проваливаюсь в фантазию в реальной жизни, как можно было бы подумать, но как-то проще переношу некоторые неприятные моменты.
2) Помощь другим. Любой, даже самый маленький полезный поступок, благодаря которому человеку становится легче, отзывается во мне приятной истомой. Сердце колотится, в груди бабочки, заряд энергии и вера в лучшее. Тем более, я в последнее время стала чуточку более отзывчивой, переборов некоторые свои страхи.
3) Секс. Ну тут уж никак и нигде. Без него настроение портится, жизнь становится серой, радости мало. Честно сказать, иногда я смеюсь долго и счастливо, уже после всего. Здесь можно долго рассказывать, но мне больше всего нравится тактильная сторона - ощущение партнера. Я даже заметила, что чем лучше у меня получается концентрироваться на этом ощущении, тем ярче сам процесс.
4) Вкусная еда. Шоколадный торт, клубничное суфле, жареная свинина, острый китайский суп... Так много вкусных и необычных блюд, что можно каждый день баловать свои вкусовые рецепторы и быть счастливой. Иногда меня радует безвкусная овсянка, просто потому, что она такая вот есть. В каждом вкусе есть что-то, за что его можно любить.
5) Проявления нежности и заботы. Поцелуи, рукопожатия, объятия. Прикосновения, случайные и не очень. Если человек заботится обо мне, даже просто наливает чай или угощает конфеткой - это мое маленькое личное счастье.
6) Тепло. Сидеть под пледом с чашкой какао, читать книгу в теплой квартире, уснуть в теплом спальнике - это такое счастье.
7) Создавать что-то своими руками. Рисунки, бижутерия, костюмы. Во всем моя частичка труда и терпения, которая возвращается счастьем.
8) Встречать хороших людей. Большое счастье, когда такие люди остаются в моей жизни, как и сильная грусть с их уходом.
9) Узнавать что-то новое. Лучше даже когда своими глазами это видишь. Ты словно становишься сильнее и выше каждый раз, когда в твоей голове появляются новые знания.
10) Преодолевать препятствия. Если я справляюсь с проблемой, с которой не могла справиться раньше, я хочу жить дальше.

Самое интересное, я чуть было не остановилась на пяти. Больше не могла ничего вспомнить. Мне даже стало стыдно за себя. Но если хорошенько подумать, то даже это - неполный список.
Будьте счастливы)

Я поною...

... про отношения?
Прям настроение сегодня такое, пожаловаться кому-то. Но если смотреть объективно - некому. Там развод, там все так прекрасно в отношениях, что стыдно идти со своими проблемами, там свои траблы похлеще. Поэтому, здравствуй, жж.
Меня бесит, что у нас так мало общего. Общее жилье (хотя, не совсем. Мы всегда можем разъехаться по родителям), общая еда (иногда по вечерам), общие деньги. Интересы, друзья, вещи у нас у каждого свои. И я порываюсь втиснуться в жизнь мужа, вникаю во все то, что вызывает у него хоть какие-то эмоции, но иногда мне кажется, что таких вещей у него по пальцам пересчитать. Он часто смотрит сквозь меня пустыми глазами и повторяет последние слова моего вопроса к нему. И не улыбается, когда я пытаюсь шутить. Просто вообще никак. Когда я выгляжу нелепо и мне неловко, когда я злюсь - растягивает лыбу. А когда я пытаюсь сделать для нас разряженную обстановку - непроницаемая стена покерфейса.
Я стараюсь рассказывать ему о многом. Чтобы он понимал, чем живу я. Он старается заботиться обо мне, но я...как это сказать... не чувствую того кайфового отношения, когда вы делаете что-то с человеком и получаете такой заряд позитива, что хочется летать.
Когда мы выбираемся куда-то, он сидит с суперскучающим видом. И я так неловко себя чувствую, и думаю "Господи, зачем я его притащила сюда? Надо было идти самой. Представляю, как ему скучно". В итоге, никому не весело. Даже когда мы ходим куда-то вместе, дрожь в предвкушении испытываю только я. Я жду всего, я фантазирую, я предвосхищаю. И мне все время кажется, что мои эмоции от жизни ярче, чем у моего мужа.
Но ведь это все не так. Я помню, сколько радости, сколько эмоций было раньше. На что они уходят теперь? Кому он улыбается, с кем ему хорошо, как он веселится?
Мне грустно. Я хочу быть для него радостью, улыбкой, праздником. Я хочу трещать до утра, потягивая красное вино, а не выпивать за пол часа бутылку пива и ложиться спать. И я как будто знаю, что делать, но совершенно не имею сил это что-то делать.

Отучилась.

Когда я называю курсы, которые я прошла, меня тут же спрашивают "И зачем это тебе?". И правда, зачем мне курсы для специалистов, работающих с детьми-сиротами?
Меня привлекли две вещи, когда я о них услышала: углубленное изучение детской психологии и возможность трезво оценить свои силы в качестве приемного родителя.
Теперь, когда я отучилась, оказалось, что эти курсы дали мне намного больше, чем я даже могла предположить. Все те вещи, которые нам рассказывали о детях прекрасно перекладываются на взрослых. Все те травмы, что пережил человек в детстве и которые с ним никто не проработал, так и вырастают вместе с ним. Это детские травмы, которые так или иначе возвращают нас в детство и заставляют чувствовать себя беспомощными и беззащитными людьми.
Оказывается, если ребенок проявляет агрессию - это норма. Для многих ситуаций. И с этим ничего нельзя сделать, нужно просто вместе с ним это пережить, позволить выплеснуть свою горечь, боль, дать ему чувство безопасности - мы принимаем тебя таким, какой ты есть, с нами ты можешь не скрывать своих чувств, ведь мы всегда подскажем, что с ними делать. Быть приемным родителем - принимать боль, которая предназначалась не тебе, а тем людям, которые так поступили с ребенком. Быть ресурсом, который поможет человеку сделать удачный старт в своей жизни. А в ответ получить удовлетворение от того, что все получилось.
Больше я не вижу какой-то романтики и жертвенности в том, чтобы принять в свою семью ребенка. И вообще, быть родителем не такое уж и простое дело. И в очередной раз, мне приходится иначе смотреть на те вещи, что всегда казались простыми.
А еще я семимильными шагами прошла вперед по своим собственным переживаниям. Плакала от одиночества и горечи, которая возникла у меня, лишь только я поняла, что никогда уже не буду думать о чем-то с такой же легкостью, как раньше.
Я, наверное, сильно достаю своего мужа, но и сама начинаю с большим терпением и уважением относиться к нему. Жаль, что он все еще воспринимает меня как раньше, для него мои изменения прошли не так бурно (я старалась сдерживаться), но не бывает так, чтобы менялся лишь один человек.
Люди стали несколько более важными. Потому что теперь я не просто принимаю, а больше понимаю их в те моменты, когда они ведут себя негативно. И я понимаю, что будь у меня эти знания на пару лет пораньше, сейчас моя жизнь была бы намного лучше. Легче было бы и моим друзьям, и близким, и даже просто знакомым.
Я очень устала, я невероятно устала морально, потому что это было очень тяжело - принимать столько негативной правды жизни. И тем не менее, я стала намного сильнее духом.
Эй, небеса, разве я все еще не заслужила возможность стать мамой?..

Встреча года

У нас тут была встреча выпускников. Ну, универовских.
Я узнала о ней за неделю примерно. И ходила тряслась. Надо же что-то рассказать о себе, а я что? А я ничего. Обычная, ничем не примечательная жизня. Но страшно было не это. Там были Ира с Тамарой. И если до этого мне удавалось избегать с ними контакта, то тут уж не отвертишься.
И я запарилась вообще. Как я буду смотреть, буду ли смотреть вообще, стоит ли мне быть дружелюбной или реагировать нейтрально, что говорить, какие темы не затрагивать и так далее. Знаете, встретиться с бывшим парнем в сто раз легче, чем с бывшими лучшими друзьями.
В итоге, все прошло нормально. Я не зажималась, не исполняла, я просто вела себя так же, как и всегда. Да, я думала о том, как вести себя ежеминутно, но у меня не было каких-то заминок и запарок, не было негатива и желчи, ничего такого.
Я вдруг поняла, что они не изменились. Все те же девушки, они все так же ведут себя. Я, наверное, тоже. Это был еще один урок судьбы. Ситуации бывают разные, а люди остаются теми же. То есть, это как и прежде те люди, которых я любила. Просто у нас нет больше общего веселья, общего трепета, общих положительных эмоций.
Мне стало спокойнее после этого. Не знаю уж, как они чувствовали себя, но у меня отлегло. Почему? Наверное, я никак не желала мириться с тем, что люди становятся говном. Они ведут себя иногда как говно, но они все же те самые люди. Значит, я тоже человек, просто не всегда поступающий правильно.